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[좋은글터] 어느 순간 삶이 무덤덤 해질 때
건강이나 인생살이 걱정, 고민 글이 보여서 읽다보니 생각이 나서 써봅니다. 일단 편하게 쓰려니 말을 좀 놓겠습니다. 내 나이는 현재 한국 나이로 44, 30살에 약 2년 결혼생활 하다가 32에 이혼하고 무자녀 상태. 벌써 10년이 넘었다. 내 형제는 유일하게 9살 많은 누나 51. 나는 이혼하고 혼자 살고 누나는 독신이라 부모님과 함께 살고… 모두 서울에 살고 있지. 늦둥인지라 부모님 나이대가 친구들 부모님보다 약 10살이 많으셔서 지금은 70대 후반이시지. 아무튼. 약 4년 전인가 만나는 사람도 없던 시기였지. 나이 차이도 있고 집안 일에 경조사 같은 이벤트가 없는 한 평소 거의 대화, 전화도 없이 그럭저럭 지내는 남매 사이다. 어느 날인가 회사에서 일하던 중에 전화가 오더라. 산부인과 검진왔는데 혹이 발견되서 수술 받아야 한다고 하더라고. 우리 형제는 우리 각각의 상황에 대해서는 서로 둘만 알려주고 처리하는 편이야. 부모님이 연로하셔서 충격받으실까봐 서로 암묵적으로 어느 순간 그렇게 행동했지. 며칠 후 부모님한테는 누나가 해외 여행간다고 하고 오후 수술이라 오후 반차를 내서 산부인과병원에 갔지. 강남의 유명한 대형 여성 전문 산부인과였는데 오후 2시 시작인걸로 알았는데 2시 못되어 도착했는데 이미 수술 중이더군. 수술실은 커서 분만실하고 같이 있나보더라공. 앞에서 앉아 대기하고 있는데 옆쪽에 인큐베이터큰 창으로 태어난 아기 보러 온 가족들이 간혹 보이더라. 한 2시간 기다렸나… 지루하기 시작하고.. 누나보다 나중에 들어간 환자들 이름 뜨고 수술 끝나고 나오는데 누나는… 왜 안나오냐… 1명 2명 3, 4, 5명 넘게 나오는데 누나는 안 나오더라… 그렇게 3시간이 훌쩍 넘었나… 갑자기 수술실에서 담당의사가 나오시더니 보호자를 찾아서 손을 번쩍 들었지. 수술복 입고 들어오라고 하네. “J됐다…” 여러가지 상상을 하게 되더라. 수술 중 누나가 숨이 멎었나? 부모님한테는 뭐라 설명해야지? 누나 폰 등록된 사람들에게 부의 문자 보내면 되나? 누나 폰 비번이 뭐지??? 초록색 수술복을 걸치고 수술실 정문을 들어가니 수술실1, 2, 3,…8.. 여러개 보이네.. 그 중 하나로 따라 들어갔다. 들어가자마자 보이는 건 호흡기하고 눈감고 있는 누나가 개복이 되어 하얀 천을 세워 가리고 있는 모습이었다. 순간 눈 앞이 아찔 하더라. 의사 왈… '원래는 혹을 떼어내는 간단한 수술이었고 금방 끝나는데 막상 열어보니 자궁 밑에 크게 박혀있다. 이 혹을 떼어내려면 자궁을 들어내야 한다. 환자 본인은 지금 이런 상태니 보호자가 결정을 해줘야 한다.' “……” 한 5초간 아무 말도 아무 생각도 안 나더라. 눈감고 있는 누나 얼굴만 보는데 뭘 해야 할 지 모르겠더군. 냉정하게 생각하자. 냉정해지자. 내가 누나라면??? 그 고민하는데 채 1분도 안 걸린 것 같다. ‘아무리 누나가 독신이라도 자궁은 여자의 자존심 아닌가. 다시 수술하더라도 누나가 결정하도록 두자.’ 정말 무덤덤 하게 “닫아주세요.” 라고 하고 나왔다. 그리고는 원래 앉았던 대기석에 와서 앉았다. 그 자리 위치가 인큐베이터 아기 보여주는 큰 유리창 바로 옆이었다. 여러가지 생각이 들고 수술하고 며칠은 입원해야 될텐데.. 다시 수술하면 길어질테고.. 부모님한테 말해야 하나… 누나가 죽으면 혼자 연로하신 부모님 어떻게 모셔야 하나… 다시 집으로 들어가야 하나… 누나 걱정도 되지만 현실적인 문제도 생각이 되었다. 그 와중에 갑자기 한 10명 정도 양가 부모 형제들 다 모였나 보다. 갓 태어난 아기 얼굴 보려고 우르르 몰려와서 내 옆에 와글와글 서면서 아기가 큰 유리창 앞으로 보이자 다같이 환호성을 치고 축하 말도 하고 축제와 같았다. 바로 옆에.. 그 바로 옆에 나는 상반되는 상황이었다. 부모님 늙고 연로 하신데… 남매 둘 다 독신, 이혼에… 손주도 없고… 누나는 저 지경이고… 그 당시 만나는 사람도 없어서 누구한테 하소연할 수도 없었다. 그런데 정말 신기했던 것은 그 축제와 같은 분위기 옆에서도 나는 정말 무덤덤했다. 다른 세상을 보는 듯하면서도 대조되는 상황인데도 그냥 무덤덤했다. 이유는 모르겠다 어느 순간 삶의 큰 사건들이 닥치는 와중에도 나는 냉정해지고 오히려 무덤덤했다. 그 전에 아버지가 일하시다가 오른쪽 얼굴이 날카로운 것에 반 넘게 베여서 응급실에 가셨을 때도 가서 피 비린내가 진동하는 아버지의 붉게 다 젖은 상의와 얼굴을 보면서도 그냥 무덤덤했다. 어찌보면 무덤덤하게 냉정했기에 상황에 대처도 잘했던 것 같다. 무덤덤하지만 가족애는 크다는 것은 분명했다. 다시 누나가 수술이 끝나서 나오고 입원실로 가서 몇 시간 후 깨서 상황을 설명했더니 잘했다고 했다. 자궁을 떼더라도 내가 뗀다고 잘 결정했다고. 그리고 나중에 수술하기로 하고 며칠 후 퇴원했고.. 그 뒤 약 한 달이 지났던 것 같다. 또 갑자기 누나가 전화를 했다. 정말 큰일이 발생했다고. 뭐냐고 했더니, 회사에서 소변 보러 화장실에 가서 힘을 주는데… 뭔가 큰 덩어리가 빠져나오더라고. 피가 흥건하게 나오면서. 그래서 급히 병원에 갔더니 의사가 그 제거 못했던 혹이 없어졌다고. 그 큰 덩어리가 혹이라고. 자기도 이런 경우는 처음이라면서 전생에 나라를 구하신 것 같다며 놀라시더라고. 와… 대박이구나. 이런 게 전화 위복이구나!! 싶었다. 그 사실조차도 놀라운 것은 사실이지만 기쁘기보다 무덤덤했다. 아무튼 수술을 다시 안해도 되서 정말 다행이었고 누나도 건강해질 거라 확신했다. 그리곤 몇 달 뒤 누나는 정기검진에서 자궁암 1기가 확인되었다. 일명 ‘투명세포암’ 종. 정기 검진에서 발견되었고 1기라서 다행이라고 했다. 암수술까지는 못 막겠더라. 항암치료도 받아야하고 머리도 빠지고 긴 시간이 필요하니까. 부모님께는 수술이 끝나고 나서 말씀드렸다. 최대한 놀라지 마시라고 이미 큰 일은 끝냈고 회복만 하면되는 거라고 연신 설명하고 누나의 암소식을 전했다. 다행히 두 노인분들은 크게 걱정을 안하셨다. 항암치료 때문에 약 8~9개월 누나는 가발을 쓰고 다녔다. 머리는 뒷통수가 절벽이라 완전 볼품없었고 눈썹도 없었다. 나는 암수술 이후로 평소처럼 한 달에 한 번 정도 부모님댁 가는 것으로 지냈고… 지금은 어느 덧 수술 후 3년이 지났다. 나는 기억 못하는데 누나가 지난 어버이날 다같이 저녁 먹는데 이야기 하더라고. 보통 5년은 지나야 완치라고 하니까.. 지금도 누나는 술도 안마시고 거의 매일 2~3시간 산책하고 온다고 들었다. 기대하지는 않는다. 설사 2년 사이에 다시 발생한다고 해도 그게 누나의 운명이라고 생각한다. 부모님께 그 동안 생각날 때마다 말씀드린다. 누나 인생이라고. 나는 내 인생이고. 어머님 어머니, 아버지는 아버지 인생이라고. 누나가 다시 암 걸려도 너무 슬퍼하지 말고 울지도 마시라고. 24시간 며칠 우시고 걱정해서 누나가 낫는다면 그게 맞지만 그렇게 되지 않는다고. 그러니 혹시나 누나나 내가 잘못되더라도 그렇게 하지 마시고 앞으로도 부모님 삶을 사시라고. 지금처럼 수영장도 다니시고 백화점도 가시고… 각자 다들 삶이 있고 나 역시 나름 평이하지 않은 여러 풍파를 많이 겪으면서 이렇게 변했는지도 모르겠다. 근데 결국은 정말 다들 그들만의 인생이다. 내 애인이라고 아내라고 아버지라고 누나라고 책임져 줄 수는 없다. 걱정해주는 것은 당연한 일이지만 너무 슬퍼할 필요도 없고 말이다. 그냥 끄적여 봤습니다. 걱정할 일이나 울 일이 발생하면 그렇게 하면 됩니다. 다만 너무 치우치지 마세요. 죽는 것도 삶의 일부라고 한다고 하지요. 저처럼 무덤덤한 게 결코 멋지거나 대단한 것은 아니고 한 편으로는 적당한 자세로 받아들이고 앞으로 어떻게 해야할지 해결할지를 보는 게 더 좋을 것 같아서 말씀드립니다. ^^
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[인생상담] 욕좀 시원하게 듣고싶어서 게시판 올립니다.
어버이날 아버지가 연끈자고 하십니다.아버지 어머니 두분다 연세가 있으시지만 되게 건강하신 편입니다.아버지는 시대의 흐름을 잘 타지 못해 아직도 목소리가 크면 이기는거고,약자에겐 강하고, 강자에겐 약한 흔한 사업가이십니다.중년시절 돈도 또래에 비해 많이 버셨고, 또 그시절 많은 사람이 으례 그러듯 멋지게 버신돈 도박으로 사업다 날리시고,IMF 터지면서 밑바닥에서 부터 다시 절치부심하셔서 열심히 돈버셨습니다.두 부모님 사업으로 신용이 안좋으신 관계로, 새로운사업은 제 이름으로 빛내서 하셨고, 그시절 중학생 동생이 운동선수를 했었기에. 저도 그 핑계로 대학을 포기하고 회사에 입사해서 야근이란 야근 다하며 월급전체를 부모님께 드렸습니다.그건 당연한거였고 후회 하나도 없습니다. 그후 어찌 어찌 아버지도 일이 좀 풀리고, 저도 제 사업을 시작하고, 외국으로 떠났습니다.한국을 떠날땐 표현은 안했지만 정말 정말 지긋지긋했습니다. 새로운 사업의 아버지 빚쟁이, 아버지의 습관적인 거짓말과 허풍. 끝없는 밑바닥.좋은 사람이 바른소리하면 화내고 소리치고, 이상한사람이 알랑알랑하면 냉장고에있던 고기도 꺼내주십니다.아버지는 착한분은 맞으시지만, 올바르고 좋은 사람은 아니였습니다.낙천적이시고 그리고 본인 스스로 노동의 고통을 절대 마다하지 않기에 저도 그피는 이어받은것 같습니다.6살차이 동생이있습니다.이놈은 어려서부터 운동만 했습니다. 커서도 프로선수로 활약했습니다.근데 도박으로 프로에서 퇴출되고, 노름때문에 거짓말이 끝이 없이 이어지며, 저는 상상하지도 못할 어리석은 방법의 사기를 동생은 다당했습니다.아버지가 일자를 만들어주고 필요한 건설장비도 사주었지만 얼마못가 다 팔아먹고 사기와 빛만 늘었습니다.결혼도 했고 핏덩이 같은 아이도 둘이나 있는데 도무지 도통 이해가 되지 않았습니다.그리고 그빚은 고스란히 부모님에게 갑니다.저한테도 오는 지겨운 동생의 법원 독촉장. 더불어 코로나속에서 노름과 사기로 몇억 해먹은터라 저는 사람취급을 안합니다.어머니 아버지 좋은 뷔폐 모신지 오래된거같아.어버이날이기에 신라호텔 파크뷰 뷔폐를 예약했습니다.아버지 어머니 저 이렇게 셋이 가려고했습니다.어머니가 동생내외를 데려가자 하십니다.알았다고 했습니다.저의 처는 안가기로 하고 , 어린 제 아들딸이 가고싶다고 합니다.그랬더니 동생내외 딸 둘도 데려간다고 합니다. 6살 36개월운이좋게 룸으로 업그레이드했지만.코로나로 아무리 가족이라도 8인이상 집합금지라 예약이 불가능하다고 합니다.동생은 처가 사돈댁 두분이 분가중이라 사돈어른이 동생집에 같이 살고계십니다.제가 좀 직설적이고 감성이 좀 부족한편이라 요금도 비싼데 36개월 아이가 가면 뭘 먹냐 사돈께 부탁해서 동생을 맡겨두고 가자 라고 했습니다.그랬더니 처제가 섭섭했나 봅니다.어머니께서 어떻게 그러냐 9명이 다가자고 말씀하시길래. 불가능하다고 말씀드렸습니다. 애초에 룸이 최대 8명이고 법적으로 불가능하다고한다.(저는 말도안되는 말을 병적으로 싫어합니다. 그런이유로 장모와 사이가 안좋아 별거중으로 제 자녀 초 5,6입니다.양육비 생활비 아파트도 집도 제가 다 마련해주었고 별거중 와이프가 장모와 언니를 모시고 아이들과 오래 살고있습니다.처와 미국과 외국에 살면서 애를 둘 낳았고, 한국에와서 따로살면서 일년에 몇번 저희 부모님은 손주를 만나는것도 드뭅니다.)어머니와 언쟁중에, 그러면 내 새끼들 놓고 가야겠냐? 그게 맞냐고 물었습니다.그리고 몇시간뒤 아버지가 제일터에 찾아오셨습니다.교육사업을 하는데 요즘 운이좋아 밥먹을 시간도 없이 바쁜시간을 힘들지만 행복하고 감사하게 보내고있었습니다.또한 5월은 가정의 달이라 잔손일이 엄청 많습니다.직원들 밥먹는데 저는 일때매 전화받고 준비하느라 식사도 못하고 일하고있었습니다.아버지가 밥먹고 일하라고 하셨는데. 그때도 업무차 계속 일하고 있었고, 알겠다고 하였습니다.몇차례 바쁜데 일때매 와따가다 하시면서 밥먹으라고 하셨는데, 곧 또 일을해야해서 시간이 부족해 밥도 못먹을 판이였습니다.그러더니 일하고 있는데 옆에 오셔서 말씀하십니다.아빠 : 엄마가 울고 불고 속상해하는데 왜 아이들을 놓고 가자고 했느냐? 나: (1차로 앞뒤사정 다알면서 이런말씀하셔서 되게 서운했습니다. 내가 일부러 조카를 안데리고 가는듯한 말로들렸습니다. 일하면서 ) 아버지 그럼 법적으로 아무리 가족이라도 8명만 입장 가능 하다는데 내가 신라호텔 사장도 아니고 어떻게요?아빠 : 애초에 그런곳에 예약하지 않았어야지나 : 내가 대통령도 아니고 법이 그런걸 그럼 어디다 예약을해요?아빠 : 그냥 동네 식당가서 가족 다모여서 먹자.나 : 동네 식당은 받아준데요? 9명식구를? 그거 법적으로 걸린다니까. 내가 대통령도 아니고 도대체아빠 : (조근조근하게) 이번에 아빠랑 엄마랑 동생내외랑 식당가서 밥먹을테니까 너랑 애들만 다녀와.나 : (황당하고 열받아서) 어버이날 가는건데 그게 무슨소리에요? 아버지 엄마 안가면 우리도 안가야지. 애초에 왜 36개월짜리를 꼭 데려가야한다고 그비싼데 말이 되는소리를 하라그래.아빠 : (교육생들과 직원들 다듣게 큰소리로 소리를 버럭 지르시며). 이새끼가 싸가지 없게 어른이 말하는데 말대꾸를 또박또박해 (하면서 항상 내가 봐오던 되게 싫은 말과 눈빛과 행동으로 마치 뒤집어 엎을듯이 소리를 질렀습니다.)나 : (그러면 안되는데 너무 화가나서 자리에서 일어나며 소리질렀습니다.) 도대체 내가 뭘 잘못했는데 싸가지가 있다 없다 여기서 소리를 지르세요. 네 아빠 : 앞으로 너혼자살고 인연끈자 연락하지마 이새끼야. (하고 나가면서 내욕을 엄청하고 가셨습니다.)엄마도 연락하지말고 사는게 서로 맘편한것 같다고 하십니다.너무 서운했습니다. 그리고 악이 바쳤습니다.어릴적 부터 내가 해드린게 있는데. 조카 뷔폐 안데려간다고, 이게 이렇게 내 일터까지 와서 그것도 아들이 교육사업하는데 해야될 일인가 싶었습니다.내20대 초반에는 집안 밥줄대주고 동생 운동비 대주고,20대 후반에는 어느정도 집안서서 외국 살다가 10년만에 한국와서.아무리 힘들어도 어머니 아버지 임플란트 부터 건강챙겨드리고,동생 노름빛 갚아주시느라 세금도 밀리셔서 일한대금을 못받는다길래 얼마전에 카드로 600만원 세금도 다 내드렸습니다.지금도 저는 제가 몰 그렇게 잘못했는지 모르겠고, 부모님이 너무 싫습니다.90만큼 싫었다가 그래도 어릴적 행복하게 감싸주던 10만큼 속상했다가.다시생각하면 또 엄청 싫어졌다가. 진짜 어제는 호적파려고 알아보고있었습니다.오늘도 하루종일 일이 손에 안잡히고 직원들이 고생하네요.저는 귀가 얇은 편이 아니라 일희 일비 하지 않습니다.욕먹을거 욕먹고 위로받을거 위로해주실 수 있나요?지금도 계속 일이 손에 잡히지 않습니다.주저리 주저리 정리도 되지않고 떨립니다. 내용의 빈틈은 이해해주세요.
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